有事做了，燕燕点名的问题，回答如下：

 

 

从广东回来了，拜个早十一。

拎回来半个箱子都是月饼，奶奶的，也都上百一盒的东西，还不如送酒。

一点儿也不喜欢广州，太市井，不大气，不得劲。

 

应该多呆几天，让深圳的主任给介绍一个有钱的帅哥

好找，有钱的条件可以忽略了，深圳人都是有钱人，几百万家产的满地跑

司机班班长买了300多平米的豪宅

所以，俺在里面凑合挑个帅的就欧了。。。

 

吃得很好，我觉得自己一天到晚都在吃饭，每顿饭吃2小时

直到沧海桑田，地老天荒，海枯石烂，仍然矢吃不渝

猪仙人的日子。。。

 

已经给436的同志们跪下了，就差磕一个了，再爽约就真的自裁了

突然说周五晚上大领导要慰问办里头借调的未婚的和两地分居的同志们

我想这的确应该慰问，三大惨绝人寰的政治牺牲品

于是我决定不放弃这项被慰问的权利，给大领导一个机会。。。

这周终于结束了加班的生活，虽然也不按时，至少可以回家吃饭，我感动得流下热泪。

blog停了有1个月，很难过，很讨厌连思考的时间都没有。

培训了一周，没学到多少知识（晚上光杀人了，上课睡觉），认识了很多好朋友，搞不清楚自己为什么这一次出来在陌生人面前这么活跃，大概是憋得太久了，也大概是我始终喜欢有着年轻心态的人吧。在总结会上听大家的发言，忽然就感觉到自己的渺小，工作在我面前有太多的问号，我不能再无知下去了，nnd。

 

 

     

     7月底去了广西南宁，出差，回来就忙得焦头烂额，毫不夸张地说连发短信的时间都没有，现在才来汇报，很是感觉没有激情了。

     出差嘛，考察调研，基本上是在交通工具上度过的，每下车10分钟（刨去吃饭），就要上车1个小时。倒是好吃好喝好住，可也确实没玩什么。时间紧，任务重，一心为人民，贡献给国家。

     适应能力还挺强的，回来好像吃胖了。

     去的前一天南宁水没到腰，我一去，退了。然后把大雨从飞机上，带回了北京，从机场带到收费站，带到高速，带到2环，带到市区里，一路上我们的车处在车前不下车后下的神奇景象笼罩之下。

      南宁绿化很好，不愧绿城之名。连车道之间都有道行树，出了市中心基本上就是满眼绿色。

      我怎么就这么喜欢热带植物。

      被当地人引以为自豪的著名的“老友粉”，味道非常刺鼻，概括地说就是臭，不过是一种你能理解为什么有人觉得好吃的臭，对比臭豆腐，不过我觉得能接受的人肯定会多一些。柠檬鸭味道不错，各种香料非常浓郁，口味偏重，很奇怪南方人也做口味这么重的菜。

      更神的事，和接待的女孩去游泳，我绑着浮漂，把第一次游泳、一开始抱着圈不放手的女孩教会了，撒丫子游，然后我继续绑着浮漂。

      下次希望能去桂林，有更放松的心情，看看山看看水。

 

 

 

      喜欢上一个球队，就是一辈子的事。爱一个人也是一样。

 

      意大利点球决胜，很兴奋，但我们都知道，那只是在两个球队间的选择，不喜欢法国，所以支持意大利。穿蓝杉的人终于举起了金杯，从下半场法兰西的狂轰滥炸开始，我就盼望着这一场颠覆过去所有耻辱的点球，全心全意地盼望。“意大利人从来不会踢点球”，非常反感这句话，那么多人都相信，甚至包括意大利人自己，被一句话杀死是多么可耻可悲的事。世界上没有那么多的定律，决定胜负的是能否相信自己的心。如果赢在120分钟的进球上，仍然不是完美的表演，5个点球全进，破除梦魇比赢得金杯还要来的有价值。

 

      很多年来，对意大利有一种情结，只有这一支球队，能够让我在巴西铁杆的立场上动摇，甚至在巴乔离开国家队以后仍然如此，点球带来前所未有的巨大悲伤，无法消退，意大利的眼泪慢慢汇成了地中海，我对悲剧英雄从来不能免疫。托蒂是皮耶罗之后更受宠的王子，皮尔洛也从国米仰望巴乔的少年成长为中场核心，有些该继承，有些该放弃。紧张，但没一点畏惧，意大利时代的来临，在那么多他们离开之后，迟到了那么久。悲情的情结被解开了，巴乔的身影，仍然在我心里，只不过和现实被割裂开——在加冕的时刻，和我曾爱过的意大利，说再见。

     

      26号，毕业典礼，我穿着皱皱巴巴的短外衣和黄色小短裤，冲上台接过证书，和院领导合了影。。。证书做的有模有样，成绩单上的平均成绩终于过了75，井井在和他梦中情人系主任的照片中羞涩地转过头，我没顾得上理会副院长关心的提问（他根本不知道我是谁），迅速找到镜头妄图留下美好笑容，咔嚓一声，大学生活戛然而止，GAME OVER。

      没感觉，怎么努力仍然没有感觉，小尾从此离我们十几个小时的火车，走的时候，没去送，不清不楚地，好像道了一声保重。他保了，我努力一点，就能比他轻了。其他人都留在北京，但是我想，再见面的机会不会多多少，北京这么大，我们在同一个城市里四散东西：师大、人大、雍和宫、阜成门、黄庄、首都机场。。。地图上的一小段，是公车上的一大段，好多喷嚏好多汗。

      最近一阵，我时常反省自己在门后上铺的种种恶行，才知道自己是这么爱着每一个人，我对不喜欢的人默然相对或者客客气气，却热衷欺负每个我喜欢的人，看他们咬牙切齿无可奈何。我不要脸地想他们也是爱我的，要不怎能忍辱负重并且乐在其中，我这个虐待狂。

      也没有想到，最后的晚餐，竟然是一顿日本料理。人一齐，就上菜，一上菜，就吃得顾不上说话，吃完了，抹抹嘴走人。就像每一次的撮饭一样，在争抢和品评中度过，436的撮饭真的很地道，纯粹为了饭而撮，留不下空隙给多余的离伤。
      阿当说：我推荐的地方好吧，这儿就是好吃。
      井井说：嗯嗯，不过我就爱吃水果沙拉。
      秦朗说：烤鸡翅，来两份烤鸡翅。
      小扑扑说：这个日本人都不怎么吃的，他们不爱吃这个。
      光眼说：我今天吃生鱼片终于吃出感觉来了。
      我说：这个还有没有人吃了，不吃我吃了啊。（频率10分钟一次）
      小尾说：我在等豆腐皮寿司（10分钟后）我在等豆腐皮寿司（20分钟后）我在等豆腐皮寿司（半小时后）我又点了一份，我在等两份豆腐皮寿司……
      朴莹说：。。。（嘴里都是生鱼片）

     

      我对家里的网络很无语，这么久才贴上来，希望大家明白不是我懒，我很急。

 

      火车从北京到杭州慢悠悠晃了15个多钟头，下了车，直奔汽车站，出租车司机师傅代表杭州人民给我留下了极好的印象，在距离汽车站还有一小段路程的时候，有点堵车，在我万分惊异的眼光中，司机师傅停了表，给我们结了钱，然后在车队中一点一点把车开到车站的门口，热情地帮我们把行李（其中包括小尾那个重达60斤的箱子）卸下来。——北京的司机从来即使到了目的地也要多出那么10米争取再蹦个字。我都忘了自己在心里对他说了多少次谢谢。

 

      小尾的家乡绍兴嵊州，是一个小城市，人不多，红绿灯只有1个，半天就转了城市的主要街道，整个城市最多的交通工具是摩托，甚至比自行车还多。去的那天是周六，很多商店都关着门，有点冷清，也有点杂乱。摩托们在街道的每两条线之间肆无忌惮地行驶，你的左边或者右边；行人在任何时候任何地点信步穿过马路，我被吓到了好几次，但是后来明白这是一种习惯，红绿灯对于这个小城来说反而是一种阻滞。小尾的爸爸妈妈都是很好的人，家庭气氛轻松悠闲，这让我明白了小尾性格中的大度温和亲切，当然了，我的甜言蜜语也迅速博得了小尾妈妈的欢心~~~我的确是没有吃过那么好吃的老玉米，太正了！~~~城市里有3家kfc，但是却没有m，不知道麦当劳在想什么，垄断阿垄断。

 

      西塘是这次行程中唯一一个完全自己策划游玩的地方,出发前,在网上好一通找,对比周庄、乌镇、西塘、南浔这一大堆水乡小镇，发现这个开发不多但是什么条件都不差的地方正是我想要的。原以为能够在小尾打听到更多的信息——毕竟都在浙江么，离着也不远，更何况在我的概念中，西塘已经是有名的地方了，就没有作更细致的计划，结果尾爸爸妈妈竟然都几乎没听说过！在小尾家我们计划只待一天，第二天便动身往西塘去了，我麻了爪，只好晚上在小尾的电脑上临时抱佛脚，看路线、找旅馆，8点多打电话过去，匆忙定到了旅馆，看好了该赶的车，翻倒便睡。

 

      第二天赶早上头班6点的快客车又回到了杭州（折腾阿~~~~），原地不动继续买票坐车到了嘉兴，西塘就在嘉兴下属的嘉善市，从嘉兴再次原地不动，哈哈这次是直达目的地的车。上车时通知了西塘的旅店老板，果然，下车时他便等候在车站了，12点一过，带领我们逃票进入了西塘景区（西塘是周五至周日中午12点收门票）。说起来是很神奇的一个过程，景区与外面的城市仅仅隔着一排房子，穿过一个小巷，瞬间便是另一个世界，感觉自己就好像童话里的主人公，被神秘的力量交换了时空。

      景色，有照片为证，不必说了，初见惊艳，真正像水墨画中的一样，黑白两种颜色造出的美丽
白天，西塘是个热闹的地方。水乡小镇旁水而建，T字形的小河是西塘的中心。一座座小桥上人流穿梭，像集市。最中心的沿河街道，叫长廊，我们的旅馆建在长廊的中间。二层的小楼，有吱呀吱呀的楼梯，窄而陡，2层的三个房间，都是推开窗便能见水的景色，我们挑了中间的一个，房间很小，但设施俱全。西塘的特色便是旅馆都是一水儿的雕花木床，比想象中精致，四角的雕画透出浓浓的古旧气息。休息了一下，我和小尾迫不及待的出门开始闲逛。环绕着河的屋子基本上都成为了旅馆、饭馆和小商店，说是商店，就是一些地地道道的土特产品，炒青豆、大头菜干、米粉肉、芡实糕……桂花味的芡实糕超好吃,我们买了好大一块,一直吃到了苏州.

 

      晚上坐船,678点各发一班,我们赶的时间非常好,7点的一班,上船的时候天还亮着,下船时,已经只见两岸的红灯笼了,夜色很美,不同于大小城市的灯红酒绿,宁静的灯火让人有家的感觉.第二天早上细雨绵绵,正是人说西塘最美的景色,烟雨蒙蒙让房子街道更显得古旧,很是水墨一般.在街口吃皮薄的几乎透明的小馄饨,在小雨的清凉中,周身温暖.拉着行李穿过小巷向镇外走的时候,我忽然有一种感觉,好像出去了,就再难找到入口,回到梦境一样的小镇,走出了这一个故事,还能不能回到桃花源?

 

     

终于找到了出游的机会，19日上午答辩下午就上了杭州的火车，前天回来，一共10天。

      先去了小尾的家乡绍兴嵊州，然后是西塘，到了南京匆匆参观了一下中山陵，接着就跟团走了无锡、苏州、杭州、上海，在上海脱团，拜托妈妈一位好友阿姨的照顾，在上海又玩了两天。

      行程很紧很赶，尤其是跟团的时候，所以对自己单独玩的西塘好感最深，游人如织，但是却仍然能够沉静似水，历史的厚重感能让所有的浮尘都沉淀下来。苏杭倒是印象寥寥，尤其是杭州，印象很淡，期待下次去玩个痛快。上海，怎么说呢，是这次行程中的一个异数，其他是景点，是城市，上海对我而言更像是一场盛筵，不管相比而言有多少人工雕琢，依然眼光迷乱。

      西塘的照片已经贴上，其他的正在整理，文随后。

 

今天不知道为什么空虚得很，整个人处于一种游离的状态，干什么都有点心不在焉……为了让自己提起精神，在姥姥家一通发飚，惹得我爸说我越来越没个孩子样了，成天嘴里谁都不饶，我说你看看他们一个个让我说得多高兴，放过谁都不合适好像我厚此薄彼了似的。其实，我不过是想找回在宿舍的感觉罢了，井井桑的笑声激励斗志，鼓舞人心。横行霸道指哪儿打哪儿才是王道。

 

姥姥家门口新开了个海底捞，念念不忘的好地方。想念一方大锅食材纷飞沸腾不止口水不住……

 

 

 

 

 

唱歌果然还是人少去比较好,最近的两次2人k，都让我自我感觉良好并且深深感觉对方亦比印象中良好甚至达到优秀水平。再一次深切感受到了姜还是老的辣货还是原装的好诸如此类的道理：钱柜还是朝阳门的好：吃好喝好音响好。

路过动物园,售票员大喊,停吧往前挪一点就停吧,赶紧把人卸了!一车人为个卸字在那儿乐,还乐呢,下车就是集中营了.说到集中营我对法西斯的印象仅限于集中营,这让我对于公共浴室长期存在莫名恐惧.

还有,我发现了一件可怕的事,我明明记得自己在生日第二天把档案里的年龄改了,刚突然一看还是21,大汗~~~有什么地方的虚岁可以往小了虚的么，谁知道告诉我哈，干脆反着虚一下算了……

神雕有人看么,相信挺过20集的不多,那我开始自说自话了。美的出神入化的晓明只剩下出神入化的美了,挺过来了终于发现坚持就是胜利,我生平第一次被过儿和姑姑的爱情感动了,书没有,港版没有,新版没有,台版没有，央视版终于让我对神雕有了点感觉，一大突破。我觉得演绿萼那女孩挺倒霉的（京华烟云的曹小姐），无论多么动情还是让人讨厌，以后也就演点第三者了，而书中的公孙绿萼基本上是整本书我最喜欢的人物了，糟踏了。

前一阵太松懈了，blog都长绿毛了，不过好象以前的北京的臭豆腐长绿毛的最好吃是不是？今天太累了，以后争取多写。

从爱人儿当那看到的测试，作了，然后傻了。http://echo42.org/component_check.php

 

孟蕊的成分：

• 不良思想：34.88%
• 钛合金带尖涡扇叶片：25.80%
• 命运的相逢：20.72%
• 正义之心：16.35%
• 天然呆：2.21%

不要随便对别人说情人节快乐，尤其是在你什么都不知道的时候。

就像你不会对一个孤儿说母亲节快乐，这是一种慈悲。

　　　　　　　　　　　　　　　　　－摘自"孟蕊自传-我不好吃"

 

 

借题发挥一下。

 

      我很欣慰在父母都是良民的恶劣情况下自己能有三分之一的不良基因，但是惭愧的是我没有不良到底。我逃课，抄作业，考试作弊，挂科重修，打一整天的游戏，支持盗版事业，看日本动画片儿，但我仍然成为了一个做了很多坏事的好孩子。我逃课的时候有人帮我点名，抄作业有的可抄，考试有人把试卷借给我，挂了科我骂老师王八蛋有人宽容地给与补充，打游戏有人一天n个小时帮我挂机升级，去新街口买盘我总能够不孤单，动画片我下载不了有人一传就是几个小时……

      如果不是遇见你们，我一定会变成一个坏孩子，从没有去过自习室和图书馆的，被带坏了的，总之是比现在的我要坏很多很多倍的坏孩子，也说不定，会变成一个我自己都像想不到的每天自习、用功学习的好孩子，可是，那样就不是我了，我会胆战心惊，不自在，不自由，你们也都不喜欢那样的我吧？所以，我要说，我很喜欢现在的我，不良但是正直的我。不管在这四年里，我的生活有多么的不完美，有多少的遗憾，至今为止的这些时光，我依然无比珍惜宝贵，做自己才是真正的快乐。谢谢你们的陪伴和帮助，你们当中，有些人我甚至没有见过面，亲爱的大家，都幸福快乐。

 

ps：“孟蕊自传—我不好吃”太绝了，我决定要写自传一定就这个题目。

 

ps&点题：我哪里有天然呆？靠，还天然。

 

4月8号的金像奖，哥哥曾经爱过的女人捧着奖杯肆意的笑，还是过去一般好看的模样，不知道那一刻，哥哥在哪里为故人喝彩，微笑……

4月的第一周，尽可能地看到了一切电视台为悼念哥哥所作的节目，应时之作铺天盖地让人麻木，没有任何感觉的，我度过了每年都必然要忍受的那一周。

4月11日，今天的23点31分，我打开blog，随意看看，无比清晰的一句：i am what i am，突然一下子插进心里，静静的听完，什么都变得模糊只有心里是亮的，关于他，永远没有以后，只剩下无数次重复的回忆。喧闹了很多天，终于一个人的时候，还是躲不过。

 

明天就要下雨了吧？

 

四月雨季，注定悲伤。

 

      高晓松这人真tmd缺，陆川真是交友不慎。人在某些方面有才华了其他的地方必然有重大缺陷。

      我屋里贴了一张古天乐百事可乐的年历海报，是年前大街上发的，想想对健忘的我很有实用价值，就贴上了。今天路过小区门口的保安值班室，鬼使神差的往里看了那么一小眼……也贴了一张……我爱的文化是平凡的文化普通的文化贴近大众的文化……

      街上的桃花开了，窗下的玉兰刚要开，挖沟，给挪走了……

      我这个空间越来越不像样子了，着实因为没有最懒只有更懒，需要一点新东西调节生活。

 

      22的几个同学到访，很高兴，4年不见大家还是对我热情友好，我是一个很容易得到朋友又很容易失去的人。小的主动，让我没有失去她，其他人，全部消失在我的大学生活里，小曾经问我，为什么你和静静、民他们那么好，竟然后来会失去联系？我说我们可以牵着手如影随形，但是性格的不同，走不进彼此的内心。况且，我又是那么被动的人。尤其是民，我们几乎断的干干净净，让我自己都觉得不可思议，直到大四再次有了音讯，已经完全是两个世界的人了。也正因为如此，22几乎就是一块完整与现实剥离的记忆，摆在那里，纯粹的为了怀念存在。

 

      人长大了，内心的墙就会越筑越高，这件事很可怕。前一阵子在blog上写的东西，已经得罪了人，怕是这也会产生芥蒂，但是我仍然想忽略心里的墙，写我真实的想法，否则，这blog不如关掉。也希望所有看它的人，留下真实的想法，“砌墙”，我们都害怕。

 

最近一周浑浑噩噩，第一次没有感觉的生活，妈妈在做什么，爸爸在做什么，都看不到听不到，每天上网，刷新，刷新，刷新，无止境的重复一个活动，然后打开论文的文档，看着，什么事也不做。

 

我在blog里多次鼓吹命运之说，却看到momo留言说我像nikie广告里命运由我不由天的女孩，有点发呆，我自己究竟能掌控些什么改变些什么？上帝给我们安排了每一段路每一个车站每一座桥每一个陪伴我们的人，挣扎只不过像快车，少停一两站，微小的，或者是没有改变。

 

很高兴终于渡过了最难熬的一段时间，恢复正常，谢谢每一个关心我的人。